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still alive

 

我又来到了这里。就这么一直一直的前进，后退，上滑，下移。我想我应该说些什么，这才是我来到这里的确切的目的。想想曾经在这里消磨的时光。整整7天的国庆长假，一个人在这里自怨自怜的日子。可是那些就这么被时间轻易的带走了。过去了，也就不会再重来了。我想我依然是个守旧的人。在所有人都远离了这里，在所有人都开始忙碌在诸多新的流行的博客空间例如校内，facebook，微博，还有等等等等我所不知道的新的领土的同时。我依然还是选择了留守在这里。尽管这里看上去如此荒凉而清冷。可是我仍然生长在这里。如此的繁茂阴郁，如此的自我封闭可不接近。这里是一片净土，在被外界的喧嚣浸染的体无完肤的夜里，这里给予我太多安静的，可隔离的空气。让我能如此自由的呼吸。像悉尼的空气，清朗阳光下让人无法不去迷恋，近乎贪婪的大口呼吸。

 

我应该说一些东西，关于梦想，关于生活。可是手指终究还是这样僵硬的悬垂在键盘上。寂寞倔强如我，太久太久的自我封闭，已经忘记了如何倾诉。就像我面对你，也是荒诞的一言不语。记忆中一些应该停留的东西，我却让他这样快的消失了。我想终究还是错了，可是怎么办，我已经走了太远，无法回头了。觉得自己越来越像个吸收机。太多太多的东西一直不断不断的涌进心里脑海里。于是越来越满越来越重，于是我越发蹒跚无法移动脚步。想要大喊，可是声音哽在喉咙里就像风声无奈的淹没在呼啸而过的列车声中。想要倾诉，可是话到嘴边却发现我连自言自语的能力都没有被赋予。怎么办，怕自己越来越无法承担这些附着在心里和思想里的重量，怕自己终有一天会在一个人的夜里无声崩溃，再也没有能力继续。

 

 

 

 

张三的歌，李四的故事…

“我们渐渐地有细纹了。我们的感情，也该从容静好一些。”

得到闺蜜开始谈婚论嫁的消息。她要跟那个男人结婚了。
那个第一次去女朋友家里吃完饭甩手就走的男人。
那个一开始请她看演唱会，还要她把钱还给他的男人。
那个装修的时候当甩手掌柜水电物业按揭一概不管的男人。
那个手机电脑PSP全部设密码的男人。
那个曾经让那么坚强的她在我们面前也流下眼泪的男人。
那个曾经一度让我们灰心丧气的男人。
那个我们曾经一听见她的委屈，就愤愤地恨不得让她离开他的男人。

有很多次，委屈的她在姐妹家里流过眼泪，喝完粥，听见他来楼下接她，就微笑着说，“我原谅他了，我走了”。
她就那样轻轻地原谅了他，恍若什么事情也不曾发生过。留下我们愤愤，她却一如既往。

没有一个男人，不是在一个女人的怀抱里长大的。他的狂躁，他的冷漠，他的不安分，他的稚气，皆是靠一个女人抹去。

而如今他们居然要修成正果。

时光，真是一件不可思议的事情。
现在，他会把工资卡交给他，说老婆，这就是家用了。
他会在周末的时候，去买菜做饭洗碗收拾厨房，然后说：老婆平时辛苦了，今天我来做。
他会带她去厦门，去香港，去看电影，去购物，说：十万块娶这样一个老婆，很划算。
他会把他过往的故事告诉他，包括那个至今让她耿耿于怀的“苏菲的夏天”，还有上台送花的故事。

虽然，闺蜜还是介意他上台送花的故事——与其说是介意不如说是嫉妒，因为知晓，他再也不可能为一个女人，痴狂到那个地步。
虽然，他还是爱在家里抽烟。还是一看到餐桌上有苦瓜就不管不顾地发火。还是一玩起DOTA就视未婚妻如空气。

但是，已经很好很好了。哪个女人曾指望自己的丈夫要完美得像个米开朗琪罗手底下的画像呢。

谁都会有被收服的一天。一物降一物，卤水点豆腐。

一个男人在结婚的时候相比起刚牵手的时候判若两人。是身边这个女人的御夫术有多厉害？不觉得。是身边这个女人貌美如天仙？谈不上。
相比起厉害，相比起容貌，更多的，是善良与智慧，是包容与尊重。
若说非要是什么让人得以改变——是相处，是时光，是年华流逝之间，渐生的情感，是磨合后心生的感恩。

是他静静地说的那句：我不会在一开始，就莫名其妙地对一个女人好。

有一天，你，我，站在时光的镜子面前，各自都面目全非。
你会发现，某个人，没有你想象中那么好；某个人，没有你想象中那么坏。
你会发现，有些人，你本来打算恨他一辈子的；有些人，你本来以为此生都不会再见的；有些人，你以为不会跟他走到最后的；有些人，你以为他从来不会变得这样好的。
但是后来你见到他居然可以谈笑风生，转身却泪流满面。你以为你经历过人事变迁，不会再流泪的。
你牵手的那个人，是你永远也不曾想过的那一个。修成正果，比闪电结婚要来得浪漫。
为什么，因为瞬间你原谅了所有事情，觉得所有的努力都是值得的。无关感情，你只是觉得，这年头你也好，他也好，要活下来，还要追求幸福，有多么难。
我爱你是那么容易，在一起，却那么难。

谁不是从三十七度的天气挤公车的日子里过来的。在那些日子，我们要照顾自己，还要爱着一个人。那时候，勇敢，真诚，坦荡。
再后来，我们住上了自己的房子。还开着自己的车——尤其是女人，我们开始觉得自己无比强大，三秒钟合不来就可以让一个男人滚走。男人亦是，千百年来如此，三十年的夫妻了尚不觉得有什么理由为了她死心塌地，更别说是一个相处三天的女人。

按理说，我们可以给谁的更多了，但是，却一身小人作风，一颗心无比浮躁。

工作上，放了太多的心血。
恋爱却还需要有那么多的时间，精力，物质的投入，当然就要考虑回报率。
谁也不会在刚开始谁要对谁有多好，要对谁把心扉毫无保留的敞开。
谁也不会傻到三天后就开始把对方的照片或是身份，明晃晃地挂在空间里昭示那就是我的男/女朋友。在一起的时候那些内容算是幸福，分手了立马变成笑话。
还有相亲，吃完饭了服务生送来账单，彼此都说着我来我来，比的是谁的钱包拿出来的慢；还开玩笑说，别选马上就要过生日的人谈恋爱，要是送个礼物就分手，划不来。
还要盘算下一次还有没有必要再见面，如没有，也无需送谁回家，打车钱也不便宜。
多么好笑，多么辛酸，恋爱变成一场无间道。
这一切的一切，不过是为了避免让自己受伤。

其实我们早该明白，这年头，在谈恋爱这件事面前，谁都不是善男信女。在这件事面前，你我最阴暗的一面都会显现出来。功利，算计，欺骗，对比……谁都不会再傻到在一开始就一颗心丢过去，最后被人家当成没熟的牛排切不开咬不烂，没耐性了，把你的小心肝儿一盘子全倒进垃圾桶。

为什么。因为，你，我，都不是没有爱过的，讲白了，做事都靠个经验二字。
变故。你我怕的是变故。怕时间积累的不够多，怕爱的不够深，怕烟花一散去满地皆疮痍。怕得最多的，是不够了解而产生的变故。
此年，什么都需要成本，恋爱最是。

而我只是相信，尽管如此，我还是个善良的姑娘，那还是个柔软的姑娘，只是多了一层坚硬的，不那么光彩的，看起来嚣张戾气与精明世故的壳。心有多软，壳就要有多硬，不然漫漫人生路如何走得下去。

世道艰难。把爱坚持到底的又能有几个。谈不上深爱，最好看的，也不过是跑一场爱情马拉松，几年过后，虽然知道还是挂牵，虽然知道还是爱恋，可最后还是一夜之间你娶了别的女人，我就立马嫁了别的男人。错过是比错爱更难以面对的事情。

我们在经历一个速食爱情和快餐婚姻的年代。分开得越来越快的原因，是因为，没有时间与耐心了解一个人。更没有时间去原谅与守候一个人。在他蜕变成我们的完美选择，完美恋人，灵魂知己之前，我们就等不及离开了他们。
经营爱情如掘井，需要足够时间去探索，去挖掘，去守候，去等待，去流泪，去坚持，去相信。可是恰恰如今我们什么都不缺，最缺的就是时间。有时间偷菜却不曾有时间去认认真真了解一个人。
比时间更缺的是去了解的一个人的欲望与心情。
为什么，还是怕。怕千山万水地走过去，却发现对面的那颗心看似金光闪闪，实则荒野一片。失望是比受伤，更让人痛苦的事情。

从此全天下的人都在寄希望于缘分，寄希望于一见钟情，继续相信有perfect couple和soul mate的存在。每天打扮得光鲜亮丽，希望转角就遇到爱。
呵呵，完美伴侣。灵魂知己。多么美丽的词汇，那都是我们曾今的念想：那个男人要如何如何，女人要如何如何，一切都要为我们而生。
可就这样渐渐懂得了，若不曾携手走过一段路，何以携手走一生。不是男人买好房子车子就能够招得来好女人，也不是女人整好了鼻子削尖了下巴就可以绑得住好男人。
拎包入住与天生一对这两个词，在婚姻里，都是不靠谱的代名词。
有些事情终如美玉，需要打磨得以完美示人。
有些人们终如玫瑰，需要一层一层剥下去，才发现他/她的心。

前几天，有人问我：你还相信爱情吗。
一瞬间我真的不知道该怎么回答。
若说不相信——我只是真的不相信海市蜃楼，不相信金童玉女，不相信山盟海誓。这个世界，岁月最珍贵，眼睛最骗人。
我不相信，只是因为我也是站在人渣肩膀上成长起来的姑娘。
我相信，只是因为比起爱情我更相信感情二字。相信那些相濡以沫与子偕老，千回百转终成正果的事情。如同我爱看闺蜜修成正果的这部电视剧。

从烟花到烟火，你用了几年。我想你们在婚礼上，应该发表的获证感言是：感谢误会，感谢分歧，感谢争吵，感谢偏执，感谢横眉，感谢没有分手。从遇见到接受，从磨合到改变，从烟花火到长相守，你们还是走了一条千山万水的路。

选老婆，选老公，不是选PSP，好看立马拎回家，结果发现摔不得划不得吼不得，最后觉得不好玩了马上换一个，型号过时了再买一个。

过日子的那个人是冰箱，宁可逛得久一点，要选经久耐用几十年不坏的那一个。放在家里开门发现是昏黄的灯光，清新的内置，老婆要无噪音，老公要无污染。外边的火药味再浓，矛盾的温度再高，该冰冻的冰冻该保鲜的保鲜。外人看起来要亭亭玉立，里面的人要觉得不温不火，一家人的温饱全放在心里面。即使冷落两天也没关系，也没谁见过整天把个冰箱抱在怀里面。好冰箱十年如一日，你只要不断电，他/她绝对不罢工。

最考验质量的东西，果然是时光岁月。

天下女子或是男子若求的只是一个玩伴，一个恋人，那尽管敷衍。按年龄身高体重月薪星座去寻，容易得狠。
你若是求得是风雨同舟，求得是心心相印，求得是秉烛夜谈，求得是夫唱妇随，求得是恩爱夫妻共白首，就不要以为爱是一见钟情门当户对就可以天长地久的事情。
如不曾经历千回百转，你不会懂得，中途那般多的枝枝蔓蔓，需要的，是你与他留在时光里的披荆斩棘与披星戴月。

 

非原创

你要怎么样擦拭我的疲惫…

 

我想我已经很久没有这样认真过了。在习惯了过度的自我保护之后，已经不确定怎样的坚定才能让我重新信任并经营一段完整的感情。只是时间悄然的流逝让一些曾经的期待又渐渐浮出记忆的水面。突然间我像从一场冗长而令人窒息的睡眠中醒来一样，初冬的阳光温暖而和蔼，带走眼底沉淀了一个世纪的寒冷。我开始在日光下大口的呼吸，享受氧气冲击大脑瞬间的晕眩。像极一个沉溺的人突然间被人救出水面，只有肆意的呼吸才能证明生命的存在，赶走死亡带来的无以复加的恐惧感。可是我就这样从恶梦中惊醒，没有任何预兆的，在无边的黑暗中挣扎着醒来，然后被毫无保留的暴露在7月温和的阳光下。赤裸的，不加任何保护的…

 

于是你这样悠悠然的出现了，没有任何的预兆，就这样平静的突然闯入了我淡紫色的世界。带着你与生俱来的惶恐和不确定，从岸边这样一步一步的走来，留下深深浅浅的脚印。于是天空多出了几抹云彩，草地也突然披上了颜色。一切一切在这个寂寞的初冬开始生动起来。变成我每日肩头跳跃的阳光，轻盈的，优雅着…你说你开心，那些云彩也变得像棉花糖一样偶软而甜蜜，你说你难过，连空气都变成了令人悲伤的媒介，隔着海洋我也能这样被轻易地感染。可是你说你不确定，于是我开始忧郁。风从南方吹来，带来冬天让人颤栗的寒冷。我站在熟悉的车站，突然陌生的想要哭泣，要知道再冷的寒风，也不及你一句冷漠的话语。

 

如果我们就这样面对面站在这里，你会不会看到我的坚定？会不会轻握我冰冷的手心，如这冬日阳光般温暖我于无声…如果我只是个被人宠坏的孩子，可不可以再让我这样肆意一次，毕竟我只是这样一个羞涩而忧伤的女子。又或者，让我牵起你寂寞的手，于是两个孤单的身影在阳光下幻化，从此不再习惯独处。而你只是这样远远的站着，看着我的不安与忧伤，远远地，眼底流淌着太多的胆怯和闪躲。可是阳光变得太过耀眼，强烈的让我无法睁开眼睛，我看不到你，所有一切便成了虚无的东西。

 

曾做过一个梦，梦中有一条狭窄的道路，长长地通到前方看不见得地方。路两旁是这个城市最普通的房子，低低矮矮的一栋一栋在视线里不断地延伸。而我就这不行的走着，不知道要去哪里做什么。只是这样一直一直的走，偶尔会停下来看着路边被人精心照料的花园出神。只是一会功夫，然后继续转过身行走。我走的如此匆忙，匆忙到在路上遗落了鞋子。冰冷的双脚踩在被太阳烘烤的炙热的柏油路上，让我痴迷着停不下来。我从哪里开始，又将会在哪里结束，不得而知…

 

 

哦啦幸福~~~~~~~~~

 

 

好久没有这么认真的在这里驻足了，生活的重心在一个晴朗的天气中转变为一种淡紫色的忧郁。不开心占据了太多糜烂无所事事的清晨和深夜。咖啡成了唯一能够刺激精神的利器，却让一个又一个的黑夜变得无知而麻木。我走在熟悉的让人遗忘的街头，开始回顾我的来路。忘记了，消失了，却又无休止的延续着……

 

哦啦幸福，原来天空真的有种广阔的魔力。强势的提醒我们的渺小。幸福就在翘首仰望的瞬间向我们微笑，清爽而明亮。爱上了这里的天空，干净的没有一丝污浊。那些湛蓝的晴，仿似凝固在梦中的烟幕，悬垂着简单的清澈。我就这样一直走着，道路两旁有苍葱的植物，哪些属于热带的茂密。就这样走着走着，看不到尽头，所以我一直这样幸福着…

night at oxford street

 

Time to change my stuff

 

there has been lost for a long time , while everythig just goes flow.

Nothing new , nothing intresting .

afriend of someday I will missing in the common

maybe it’s a good way to quiet urself

 

 

Had a fun night last Sat

whole night full of music & dance

tired but do relax

those people around u

atrange but feel safe

they have nothing to do with u

they just someone from other world which u have never toutch

some might happen or just pass by

basic on what u choose

we meet and pass by

that was my way

only allowed in the night

with the slight light and little drink

far away from my world

and always means nothing

 

 

PS:enter an G-bar at that night

interesting expirence

Saw a great proform, 2 man danced on the bar table almost ^_^"

 

Change…

 

改变了空间的颜色，觉着这样会更贴近现在的心情。突然间觉得红色太过耀眼，而我却已经习惯了躲藏。褪却了最后一次犀利，我这样懦弱的蜷缩在这里。做一颗唯诺而安静的尘埃。又或一抹即将飘散的云彩。留不住一丝悲哀。

 

你说我们就这样生活过。那么我又能怎样逃避这冗深的覆辙？辗转于一个又一个相似的街角，流连着不忍离去。所以我驻足不前，且停留在我们相遇的那天。我不走，这样一切也就无从改变。

 

可我们终究还是改变了。变得陌生，无法相识。你还是那个你，而我已经丢失在了早春3月轻柔的阳光里，弥散在枯老藤萝缠绕的枝头。化为灰烬。不复拥有。

 

时间用莫须有的罪名宣判了我们的凌迟。没有结束，只有无止境的孤单，流淌在血液里。蜕化成了灵魂最真实的感触。坐在宿命的掌心，你我终究都是渺小软弱的人。又怎能解开这蜿蜒纠缠的郁结。

 

我看到一条孤单的纹路。横亘在那里，像极你我的命运。这样破碎断裂的蔓延着。冷酷得忘记了弯曲。想象着血液沿着这条深深的纹路滴下来。坠落在地上，开出一朵脆弱娇小的鲜红色花朵。那么灵魂也就随之而美丽了。

 

5月的悉尼。天气开始有规律的变冷。我正在试图改变一些什么。一些自己。因为对周围的事物束手无策。所以还是在改变。觉得改变是美好的事情。因为总有源源不断的新鲜感充斥到心底。带给生命突然的生机。这是美好的值得欢欣的事情。因为始终看得到希望。所以不会绝望。

 

觉得自己始终不奢求希望。因为希望是不真实的东西。可能实现，或一辈子无法实现。这便是我们喜欢而又惧怕的东西。结局是好的，我们觉得生命的价值在一瞬间闪耀出了烟花般的华丽。如果不是，或许我们看到的是陌路夕阳落尽时苍凉的幻灭。这就是希望，多半不会成真，却像毒品一样欲罢不能。

 

又回到了在深夜记录文字的时候。这样的自己真实的让我无从下笔。突然间我像个认真的小学生一样停留在这里无法继续。努力回忆今天的生活，应该有什么事我应该要记录的。明天会有老师来检查我的作文。空着一整篇总不是好的。那么我应该说什么？流水账一样的概述我的生活。可是上一篇已经是这样。而我就这样一点一点的敲击出了一篇东西。作业完成了，也许我该睡觉了。

 

晚安，我亲爱的。